50 pastillas de Seconal sódico

2012-01-05T20:09:00.000-03:00

Nunca fui buena para las despedidas. Que tire la piedra aquel que sí lo es.
Lo cierto que es podemos decir que es el calor, el helado, la vida, pero tengo atravesado un llanto que no lloré y que supongo saldrá en cuotas o todo junto, matándome.
Cuando menos lo esperes, voy a volver a despertarte el cuello, a molestarte la siesta con mis besos y chasquidos en la panza, mi lengua en tu cachete, el agua en tu piel.

Triste

2011-12-19T22:10:00.001-03:00

Nunca estuve tan dividida en mí vida. Nunca tomé una decisión tan difícil. Nunca.

Nunca no existe a partir de hoy.

Estaba atorada, con todas esas lágrimas desde hace días, en la garganta, la sal endurecida, hasta que me tocaste y empecé a llorar.
Y no pude parar. Lloro todos mis miedos, mis incertidumbres que son una sola, oir. Oir. Porque tengo miedo de no poder estar lejos tuyo, de querer volver, de no poder. De no poder.
Y cuando me detengo, lloro, y casi que me arrepiento de todo y casi me me quiero quedar y casi que me quiero matar, y casi que no entiendo nada, todo es raro, ensoñado, diferente.
En este afán de buscar nuevas sensaciones y experiencias encontré este sentimiento que no puedo describir y me atraviesa y aflora cuando anochece y mi corazón se tranquiliza.
Es miedo a no poder vivir sin vos. Sin tus fines de semana y tus ojos recién despiertos. Sin nuestras corridas por toda la ciudad, nuestros cuelgues en camas ajenas, nuestros amores escondidos en las terrazas. Esos orgasmos rosas que me regalaste.

Me digo que no tengo derecho.

Miré a mi derecha y creí poder alcanzar el papel higiénico sin pararme, pero siempre es necesario algo más que estirar el brazo.

Siento que esto es una novela psicoanalítica. Mentira.

2011-12-13T07:32:00.003-03:00

Gracias maestrx, si vos no aparecías en mi vida yo no me hacía libre de esa materia. Aprobé esa materia y lo sé porque te digo: gracias maestro!
Soy libre de todos los futuros exámenes.

Paja dorada

2011-12-12T19:26:00.002-03:00

Ropa sucia afuera, mudanza, cambio de piel, decirnos las cosas como son, como las sentimos, dejar ir de una puñetera vez lo que tiene que irse, fluir hacia lugares -simbólicos- más SANOS.

Pero, claro, antes de la total desintoxicación aparece la crisis de abstinencia.

Abstinencia de la mierda, el sufrimiento, la mugre y la hipocresía.

Paradojal.

Pero real.

Amor

2011-12-06T20:32:00.000-03:00

Joy division

2011-11-29T17:35:00.004-03:00

A veces me da miedo sincerarme, no encontrar un lugar entre los pelitos de tus cejas, esas que te depilas cuando querés, cuando encontrás ratitos entre todos esos millones de cosas que haces y yo no sé como, pero volas, porque naciste para eso, sos una mariposa que vuela, aletea y así vive. Y yo soy un oso que hiberna incluso cuando todo comienza a florecer.

Los sentimientos se encuentran, a veces creo que todo esto está pasando por algo (si, todo pasa por algo), otras veces puedo elegir no pensar y hacerlo, poner la mente en blanco y transportarme con la bici hasta lugares recónditos e inexistentes.

Otras veces me nublo pensando que ya está todo perdido. Qué la complicación nos está ganando, que estamos cansadas y destinadas a cosas diferentes. Pero al instante me niego a ese pensamiento, no quiero que sea a sí, quiero ser capaz de tener paciencia, nunca fue mi fuerte la paciencia, poder ser la fluidez personificada y no bajarnos de un hondazo con cosas que no dependen de nosotras.

Tenía miedo de escribir porque pensaba que iba a llorar. Pero las cosas tienen que salir y últimamente estoy sacando mucho, pero no en forma de palabras.

Estoy desconcertada, desahuciada, con la cabeza embotada, enamorada y lejos de la persona que amo. Confundida. Dividida por la felicidad.

Somos muy diferentes pero nadie dijo que tenemos que amar sólo a nuestros iguales, eso es capricho del ego, y quizás sea lo más fácil. Acá el desafío es seguir ante todas las circunstancias opuestas y dejar de pensar que todo se nos complica, menos nuestras ganas.

Lo que pensamos que bastaría en un principio, ahora pensamos que no es suficiente, ya no sé.

El desafío es aprender de las tormentitas y hacer de nuestro complemento mutuo algo más lindo que el sol.

Y ahora los ladrillos agudos de los perritos de abajo me llevan a tu sonrisa de labios mordidos un miércoles por la mañana.

El ego, el ogro.

2011-11-29T07:16:00.003-03:00

Qué bello sería poder dejar fluir mi sangre directamente hacia la tierra.

Ponerme de cuclillas y verla deslizarse.

Si Alberto tuviera concha, escribiría cosas así.

Mientras tanto.

Ayer me pregunté sobre esa gente que no ves hace mucho tiempo y te habla por facebook (todo ahora pasa por ahí), sólo para confirmar ellas mismas las cosas que están haciendo. Pareciera que si no cuentan sus vidas, estas no existen.

Hola, vengo, te hablo, te pregunto como estás, pero casi que no espero tu respuesta y ya empiezo mi soliloquio sobre todo lo que estoy haciendo y lo que tengo ganas de hacer. Espejitos, espejitos.

Al terminar, finjo demencia y me voy rapidito, rapidito.

Gracias por haber nacido con ganas de respetar el silencio, cuando este se merece respeto, cuando las palabras por decir no tendrán una potencia de bomba heurística, microfísica, matera.

El ego, el ogro.

El Universo provee

2011-11-21T19:26:00.004-03:00

La técnica es dejar abierto esto y hacer el posteo en los diferentes estadios marihuanescos.

Callate, silencio.

Así como una vez busqué una tuca (la última, la única) en la basura, frente a los ojos estupefactos de mi entonces novio (si, creo que ahí se desenamoró de mí), hoy, corroboro, fumándomelas, que esas dos tucas que estaban tiradas en la escalera que va a la terraza, no eran de tabaco.

Bueno che, vengo muy ansiosa últimamente, con ganas de controlar todo más que nunca, y hacerle mucho ruido a la señora caca de abajo.

Me duelen las palmas.

Las canas.

2011-11-21T18:58:00.002-03:00

A veces, lo único que sé hacer es huir.

Como si eso fuera posible.

Huir no existe, nunca se huye de nada, huir es una ficción una idea teórica, un invento del hombre por el hombre. Como el lobo, el hombre, el lobo del hombre, del lobo. Del hombre, de la huida.

la vida misma

2011-11-17T18:33:00.000-03:00

y yo que me depilé

y vos que no venís

Placebo

2011-11-09T21:01:00.002-03:00

Es una palabra que ella usaría también, porque es una palabra de moda.

Ponele.

Es cuando te inventas historias que no son historias. Es cuando das explicaciones de tu interior a un otrx que enmudece.

Es cuando fumas yerba mate y empezas a ver fantasmas bicolores, bisexuales, polaroides.

Cuando juntas de a poquito los pelos que le caen a Marla y haces una bolita, y te la tragas, pensando que es un rejunte mórbido de tóxicos rivotrilescos.

Conchuda sensación, tan conchuda, que entrás en la sensación, oles sus olores, lames las paredes de su útero. Te bañas con los fluidos sensacionales.

De la sensación, che.

No queda nada de la sensación.

El placebo de los besos de aquella noche en la terraza.

Damián

2011-11-05T09:56:00.003-03:00

El pertenece a la clase de hombres que maneja sacando un brazo por la ventanilla.
Pronto ese brazo será casi tan marron como el azúcar negra, integral, de caña amarga y melocotones baratos.
Tiene rulos, es pelo de adn, las cadenas de su ser empiezan a brotarle en el pelo, su ideología ensortijada descansa sobre la faz de sus sienes.

Manejar es para él un vomito ecuánime de conceptos que no puede pronunciar.
Agarra la ruta y se va, aumenta la velocidad, pasa fronteras, carteles verdes, ni los mira, sòlo sigue, derecho, siempre derecho, pasa autos caros, baratos, hechos mierda, y otros camiones. Micros doble piso le tocan bocina para asustarlo, pero, sabemos que él no se asusta.
El pertenece a la clase de hombres que se arremanga la remera adidas descolorida de tanto lavado al sol de la terraza flatulenta.

Si estuviéramos todos locos, su presentación sería esta: me llamo Damián y vengo a evadir mi vida en esta cama de hotel. Tengo ganas de ser otro ser, pero no pienso mucho en eso porque comienza a crecerme la cosa negra por dentro, esa cosa que comienza en el estómago y va subiendo , pasa por el pecho, la garganta y me explota en la cbeza, hasta salirme por los ojos.

Es la kundalini? Le pregunto

Lo que?

No, no es la kundalini, es la angustia.

Damian vino a verme por primera vez un día de lluvia. Lo mandó el sindicato porque había pisado dos perros en una misma semana y temían que lo próximo fuera una viejita con canas lacias y sin teñir, bastón y mañanita.

Yo me siento bien, pero la jefa quiere venga a verla, dra. Se supone que tengo que decirle cosas que me pasan? Me llamo Damián y tengo un hijo con mi señora. Pero no vivo con ella, nos dejó cuando el bebé nació, se fue, sin decirme nada, se fue. De un día para el otro, ni la teta le dio al borrego. Dra., yo me pregunto a veces si debería dejar de decirle "mi señora"...porque se fue, no? Dra., mi sra. ya no es mi sra.?

Melodías gritontas

2011-11-04T07:43:00.002-03:00

Deshaciéndome de ropas viejas, ropas no usadas, empezando a golpear el anular contra el teclado, deshaciéndome de viejas sensaciones, obsoletos sentimientos, para rearmarme de amor y una nueva yo que estaba, si, atrás de una capa gris de humo de tabaco, de faso, de fábricas y autos.

Soñar que venís, y llueve. Día más lindo no puede existir, sueño más ansiado de realidad, que se torne, que se entorne, entorname los ojos y aparece, de nuevo acá, es un ruego disfrazado de orden.

No puedo pedirte nada, sólo puedo hacerme a mí misma, cambiar, seguir, volver, reir, ir a por eso.

Nunca dolió tanto depilarme las axilas.

Ni la voz de Ariel Minimal.

Ordenar la casita, elegir la ropa que te voy a dejar, la que voy a regalar.

Dejar pacíficamente que el piso se inunde de pelusas y pelos de gato.

La lluvia nos va a lavar y se va a llevar estos gestos inocuos de sentimientos petrificados.

Olor a humo que tapo con filminas de amor.

Fumo tu tuca

2011-11-02T21:48:00.004-03:00

Fumo tu tuca y te extraño. Y eso me hace bajar un poco.

Anotas en la listita "comprar hilos y aguja 3 y 1/2".

Planificar todo un fin de semana largo de 4 días junto a ellxs.

Vita contradictio est.

2011-10-23T17:31:00.002-03:00

Ella se fue temprano en la mañana y me dejó con las facturas sin morder y más lúcida que nunca, aunque las caricias de la mañana hayan pasado oníricas por mi piel.

Sigamos invisibilizando, dale

2011-10-18T17:31:00.003-03:00

Y tampoco me banco aquellxs que, cuando se habla de prostitución, sólo (SÓLO) se preocupen de que las putas esten en la calle, en lugar visibles, en donde los chicos y los vecinos las vean.

Y la mina que tiene que "laburar" de eso? y su historia? y su psiquis? y la violencia machista a la que se enfrenta a cada hora? y la falta de oportunidades de elegir "laburar" de otra cosa?

Hay algunxs que siempre se sienten el ombligo del mundo y toman problemáticas ajenas, como propias. Hacete a un lado, che, que hay gente que la pasa peor que vos, y no por mirar a otro lado, aquellxs dejan de existir.

Las frases que se escuchan

2011-10-18T17:09:00.003-03:00

"Si, una vez atendí a uno que tenía pelo de mujer y estaba pintado y cuando me dio el documento decía su nombre de varón y fue violento"

Si es violento que una mujer trans posea un dni de varón, es porque carecemos de la adecuada ley de género.

Lo violento es la falta de inclusión y aceptación. No la libertad de cada uno de ser como quiera ser.

Si te asusta ver una mujer y descubrir, al mirar su dni, que nació varón, quizás sea porque refleja tus miedos, tus ganas originarias (a las que no les diste pelota) de ser otra cosa distinta de la que sos ahora.

Sabe que nunca es tarde para dejar de ser un facho de mierda y tener una vida real, mejor, más feliz y abarcativa.

Vos podés!

Me puse seria

2011-10-18T07:48:00.003-03:00

Todas las palabras que uno dice tienen consecuencias en el Universo, las cosas se mueven a partir de lo que uno habla.

Es entendible que algunas personas prefieran callar, ocultar, mentir, borrar con el codo los besos dados con la boca y los sexos húmedos. En entendible? Entendible e inaceptable? Aceptable e inentendible? O nada de eso?

No voy a aceptar nunca más el juego de vivir en una mentira propuesta por un otro, mis ganas son decir las cosas de frente en cualquier circunstancia, claro, si esa persona vale la pena y todo eso contribuye a mi paz mental. Y siempre que digo las cosas, consecuencias hay. Alejamientos, más mentiras, negaciones, silencios. Basta entonces de quedarme cuando la mentira se instala. Basta de aceptar el silencio dañino, nos engañaron con eso de que el silencio es salud. Será saludable el silencio de la puna, el silencio del desierto, de la paya, de las montañas sin hombres, pero no es salud el silencio de las bocas humanas que callan por vergüenza, temor, culpa y por no poder hacerse cargo de las acciones realizadas.

Julieta ama a Viviana y lo dice.

Lamur

2011-10-06T17:06:00.001-03:00

Ella evita decir las palabras que a vos te remiten a sucesos oscuros del pasado y a desinterés.

Vos evitas hablarle con ladridos de perro policía.

Oscura y rábica

2011-10-04T17:28:00.003-03:00

La sensación de irrealidad duró bastante, semanas, yéndose los sábados que tenían la suerte de encontrarse en esos peldaños de escalera gastados de tanto caballo y topper entrerrianas.

"Hay mucho estudiante que viste corderoy y topper en mi ciudad, y el invierno se llena de pulóveres de llama". La primera frase que le escuché decir, antes la oía cantar, aguditos, con la cara hinchada de muela de juicio. Pero no sabía que sus palabras también tenían contenido, además de la sonoridad pluscuamperfecta. Las unía su odio por los arácnidos y las complementaba su miedo y su bravura. La inventada y la otra, la real que aparecía ante los ojos amenazadores de hombres con rulos.

Hasta que vuelvas a quererme, me voy a dejar el esmalte negro en las uñas. Y si el esmalte se va, me voy con él, al infinito colombiano, a las yungas bolivianas, a tus bosques de inframundos, irme con el pincelito, dejarme abarrotar por la tortura de tu ausencia, pero irme, llevarme lejos metida en un baúl.

Juguemos a que la realidad es como queremos que sea, durmamos, droguémonos mientras pasa la vida en tu cueva de Balvanera. Oscura y rábica, mugrienta y amorosa.

Cortame el pelo, todo, con la gillette desafinada que encontraste abajo de la cama.

Desviar el miedo hacia el cajón peruanmo, hacerlo música, viento, golpes, arte corporal y escatológico.

Quizás, que no estés siempre acá para tocarte, haga que mi vida tenga un sentidito, me dijo y me morí.

Título incoloro bis

2011-09-21T22:13:00.003-03:00

Quiero abrazarte, desnucarte, rodearte, moldearte, hacer arte y un cajón peruano que tenga nuestros nombres y contenga nuestros sueños. Quiero amasarte, crearte una casa de besos y chocolate de taza, comprarte almohaditas llenas de avellanas, regalarte mi ser entero para que elijas dónde depositarme, en tu mesita de luz, por favor. Entre tus cosas. En vos. Quiero escribirte en la espalda un poema invisible, al revés, para que lo puedas leer reflejado en el espejo. pintarte besos rojos en el cuerpo, las piernas erizadas, los ojos despampanantes de destellos solarizados, rizados de ternura. No me alcanza nada. La nada me desborda y todo es para vos. El remitente soy yo, adentro tuyo.

Yo, Marta

2011-09-20T07:31:00.003-03:00

Siempre quise tener un diario de muchas cosas y nunca tuve. En realidad nunca tuve la constancia para hacer un diario de desintoxicación, porque nunca tuve la constancia para desintoxicarme, pero me parece que ahora quiero probar de nuevo, porque el calorcito lo amerita.

Hola, me llamo Marta y este es mi diario de desintoxicación.

Quiero desintoxicarme, soltar esta dependencia antes que sea tarde, dice Aterciopepados. Si, pepados, no pelados.

Van a ser poquitos días igual, porque la constancia de Marta se cae a pedazos apenas ve una torta, o apenas recae en la gula con su torta de amor, rapada a los costados, con flequilllo, lunar, hoyuelo y labios gruesos, como para no tentarse Marta. Se llama Clementina y es una divina.

Hoy empiezo, qué quiero hacer? Qué quiere hacer Marta?

Las cosas serían así:

-no fumar hasta el finde, no fumar nada, no fumes tabaco ni marihuana, Marta.

-intentar ingerir sólo jugos de frutas y verduras, en su defecto, la fruta o la verdura entera y cruda (condición sine qua non), o licuados de banana con hojas verdes. Rúcula, ponele.

-tomar mucha agua, así como dos litros por día.

-exponer acá las sensaciones, porque, como me dijo Angel ese día fuera del tiempo en la rambla salteña: al tercer día tenes que empezar a ver cosas.

Y Marta quiere ver cosas. Y volar con los omóplatos.

2011-09-14T20:29:00.002-03:00

No me importa, me pongo terca y contenta de tener el cenicero en el cajón. Sedentarismo y teclado viejo.

la flia otra vez nos pone sonrisas

2011-09-11T21:49:00.005-03:00

Cuando un fin de semana entra en el ranking de los más lindos.

Volar toda un tarde sobre el asfalto de 53. Caer siempre en tu mirada, en tus brazos, cantar en grupo y adolecer de viejos fantasmas. Todx perfectx, el Universo complotadísimo para que la felicidad nos alcance, esto es como para agradecer años luz.

Las fotos mirándonos, la paz, Estambul en los corazones, hummus y compota de mariposas en la panza.

Le digo a Andrea algo inútil: las palabras me quedan chicas y de repente los bolsillos se me rebalsan de mujer.

A la noche, tus labios dormidos y lastimados, yo durmiendo con sonrisas, tu flequillo batido y no nos hace falta nada más.

La luz de la cocina prendida y yo, mirándola desde abajo, sintiendo qué hermoso es saberte ahí, en mi casa, esperándote-me-nos.

Blanqueamiento mental.

Luz cerebral, besos de cubanitos.

Me das todo.

(me voy a morir de tanto amor, dijo Lucía en su película)

2011-09-08T07:25:00.002-03:00

Ser así es ser un poco egoísta. ¿Cómo se mide el egoísmo? El egoísmo, señoras, se mide en orgasmos.

Orgasmos en soledad. Orgasmos en la farmacia, en la bicicletería y en la plaza Belgrano.

Proyectos de textos que hago y que están ahí, para ser leídos por los seres invisibles que te rodean.

Ser egoísta es sentirse el centro del mundo, aún sabiendo que en nuestro mundito entra más gente, porque es flexible, se agranda. Ergo, ser egoísta es no querer agrandar el propio mundito, aún sabiendo que este no se romperá porque está hecho de chicle.

Vení. Vengan. Yo me quiero deshacer de mi egoísmo y dejar de sentir que me caigo en un hueco de terciopelo quemado.

Yo me quiero deshacer cuidándote y jugando.

Riendo también.

Deshacerme en agradecimientos ante tanto amor. Ante tanta belleza y tanta oreja amplia que tenes.

Que me beses el dedo chiquito que me corté ayer con papel.

Y te comas mis suspiros para que se transformen en los tuyos.

Ser así

2011-09-07T07:20:00.003-03:00

Pensar en alguien y que aparezca,

pensar en alguien y que no aparezca,

subir a una bicicleta recién inflada, sentirse un primor en primavera.

Tus bermudas desconocidas y las patitas de pollo de seitan.

La capacidad de los felinos de dormirse parados en medio de un espacio abarrotado de gente o en mitad de un salón de baile vacío, poco importa, con baldosas lustradas de color ladrillo.

La exigencia que te demandan personas cuyos cabellos azarosos te miran girar.

Tu cara de lata, recordarla, amarla. Tu cara de nada, mi cara de nada, la hiperterra, la hierática desazón que llena los miércoles.

Los mocos desatinados que pegamos en suelas de zapatos ajenos. Saludar a la señora triste. Cortar folletos y más y más. Y la cara del gato apoyada en tu mano, la cuchara que reemplaza tu presencia sagrada en mi colchón.

Guerrilleros del amor

2011-09-02T07:14:00.002-03:00

Te amo, no sé ya cómo decirlo, necesito otras formas de expresión que me permitan demostrar todo lo que siento, las revoluciones maoístas que se generan en mi interior, tengo guerrilleros del amor acampando en mis selvas que caminan, caminan y me hacen cosquillas al llegar a la panza o a la mente.

un ojo y un sueño

2011-09-01T15:09:00.002-03:00

Voy a tomar clases de secuestro y rapto y cuando me den el diploma los piratas con loritos, te voy a raptar y a llevar muy lejos, a cualquier lugar muy verde, con sol y calorcito.

Y después vamos a ir a las montañas con nieve y a ver el mar y los ríos transparentes de brasil y centroamérica.

*Transportes Automotores La Plata

2011-08-28T15:33:00.006-03:00

La reiterativa

(Ser una idiota bajo el sol sin importarme otra cosa que tener enfrente esos ojos achinados de felicidad. Te vas y me quedo vacía, antes esto no me pasaba, me pasa ahora y me asusta, no quiero estar triste, nunca más. Le pongo pilas, le ponemos onda, nos damos ánimos para sostenernos cual columnas dóricas, pero cuesta a veces y quiero contarle al almacenero lo sola que me siento y hace cinco minutos que ese micro malo arrancó, arrancándote de mí. De mi llado. El tipo me pregunta si cambiamos el mate por la gaseosa y le digo un si desinteresado, porque en ese minuto nada me importa. Porquerías, nubes en los ojos y en las rodillas... vamos a seguir echándole la culpa al ciclo menstrual, al sol, al mes que pasó o a las zapatillas llenas de agujeros. De verdad, no sé si es tu ausencia o el pico de azúcar en sangre, en cerebro, después de aquel helado. Ganas de vomitar, ganas de no dormir nunca más: cuando vuelvas, durmamos menos, y estemos más tiempo despiertas, juntas, pero también es tan lindo dormirse con las bocas y las narices pegadas, jugando a la simetría. Amor, yo sé que la distancia intenta ahogarnos porque se pone celosa de nuestra luz. Nunca las despedidas habían pegado tanto. No me quiero ir, no quiero que te vayas nunca más, odio profundamente la sensación de soledad en la que me deja el domingo, después de que arranca el TALP*. Y no quiero sentirme así y tampoco quiero usar este blog de mierda para escribir estas porquerías. Salir al sol y después barrer, ordenar la vida interna y la casita que nos cobija, te amo y ya no sé como manifestarlo, en la semana ando derramando amor en el asfalto sucio. )

Te subiste al micro y me quede boyando. No sabia para donde arrancar, hace una hora que se me caen los mocos y las lágrimas. Me tomé un taxi, me bajé en la esquina del super, compré una Paso de los Toros pomelo para ahogar tanta azúcar con un poco de acidez y lo único que quería era contarle al almacenero que mi amor se había ido recién, si, la chica que estaba conmigo antes, y no sé qué hacer ahora, señor, no tengo ganas de hacer nada, si, hay un sol hermoso, lo sé, pero a mí me importa un carajo, porque yo prefiero la lluvia y el granizo pero con ella. El sol sola me la soba. Es la chica que dice face to face y al recordarlo me hace soltar una carcajada en medio de las lágrimas de extrañitis. Después me subí a la bici y la Paso de los Toros pomelo se me cayó y al abrirla, la mitad salió en forma de chorro diseminado. Llegue a casa cargadísima, metafórica y literalmente, no encontraba las llaves y antes de abrir la puerta, empecé a llorar. Hace casi una hora, todavía sigo, por momentos pare, pero mis ojos están hinchados. Es difícil aceptar las cosas como son cuando uno quiere cosas diferentes, pero la realidad se empeña en ser unidireccional, al menos por un tiempo, la mierda, basta.

Llena de voçe

2011-08-16T07:41:00.002-03:00

Me encantas, te quiero, te extraño, te amo, me encantas, te pienso, te recuerdo, te imagino, me encantas, te bifurco, te admiro, te sueño despierta y dormida, te extraño, me encantas, te amo, te vaticino, te beso, te cuelgo de mi cuello, te abrazo, te lamo, te respiro, te atesoro, te baño, te pestañeo, te huelo, te aliento, te apoyo, te cuido, te pertenezco, te toco, te transmigro, te necesito.

El vuelo mutuo

2011-08-10T06:59:00.002-03:00

Hoy me despierto más temprano que lo usual. Hoy duermo mal. Hoy me baño a las seis y media y el agua sale más caliente que otras veces a esa misma hora. Hoy quiero hacer matemática con tu cuerpo, sin saber muy bien en qué consiste eso. Hace unos meses dije que iba a fagocitarte y a llenarte de cositas. Lo empiezo a hacer, te aviso. Estas a tiempo de irte. No sin dejarme con algunas lágrimas, te aclaro. No. No te vayas, cancelo, no quiero eso para mí.

Ayer a la noche, tantas cosas pasaron en sueño, en sólo seis horas. Tantos minutos tardé en dormirme.

Me encanta, por ejemplo, descubrir que tenes una abuela y queres ir a verla. Pienso que nos falta tanto por hacer y por descubrir de nosotras. Lo mutuo. Aprender a saberte. Tus gustos preferidos de helados y escucharte leer en voz alta. Cómo es tu cara bajo la lluvia. Hacer dedo juntas. La velocidad. El tiempo y el amor no son una regla de tres simple. Ni una compleja. Y alguien dijo que lo que no te mata te fortalece. Son letras que hacen un crucigrama repostero con manga de dulce hecho con tu mirada.

Saber que está buenísimo poder volarnos.

Abofeteame un poco

2011-08-04T07:14:00.004-03:00

Hacía bastante que no esperaba de esta forma un viernes, y él tardaba tanto en llegar, se hacía desear, se convertía en utopía y a cada día avanzado, el viernes so movía un casillero más en el tablero semanal. Un horizonte invernal para hibernar con vos. Una primavera de lechuga para fumárnosla. Y el verano con dos bicicletas que se mandan solitas por rutas que conectan corazones, almas, cuerpos, vocecitas, bocas.

No quiero escuchar noticias feas, quiero seguir viviendo en la misma noche de pedos nublada de colores que viví en las vacaciones.

Me imagino cositas, unos mates con vos, haciendo gira de amigos.

Irnos de copas en Madrid.

Visitar esa casa violeta que vi hace diez años en una de esas callecitas. Jugar a encontrar todas las ocupaciones madrileñas, también la vegana. Aunque vos no comas verduras y yo ya no cocine nunca. Quizás llegue el día en que diga, no te preocupes mi amor, no le pongo verduras a la tarta si vos no querés. Hagamos una tarta de besos, dejame leerte a Cortázar y caer un ese lugar común tan hermoso. Y que siga la subjetividad del tiempo, imposible de frenar, imposible de separar, de unir, imposible que las horas en el trabajo pasen tan rápido como se pasan cuando estamos juntxs. Es así, lo pulsé, acá está, lo disfruto y agradezco, pero sobretodo, me sonrío mucho más que en marzo.

Estas entre mis cosas

2011-08-01T21:48:00.005-03:00

Leo y lágrimas.

Leo y fumo.

Y la bola en la garganta.

Pero no me molesta porque es el amor transformado en bola de pelos, enmudeciéndome.

Hecha un suspiro, más muda que nunca me dejas.

Es todo, escribo salteándome letras, no sé si por atolondrada o desarmada.

Tener la misma sensación. Y eso solo fue un día, dijo. Escribió. Y me tradujo.

El presente se hace un continuo con el futuro y todo fluye de manera perfecta, sos la ofrenda que la Pachamama me devuelve por haber besado la tierra.

Me lleno de frases hechas y chocolatitos en el bolso, música bizarra setentosa y calesitas con dibujos que asustan.

Sos un par de ojos que me sonríen.

De repente, todo tu cuerpo me sonríe y es hermoso ver tu cuerpo sonreír.

Porque vos sonreís toda. Con toda vos.

(Eso es lo que me gusta de ella)

Que seas una gran sonrisa.

Volar

2011-07-14T22:55:00.001-03:00

Vacaciones mariposeadas...en agosto vuelvo y cómo estaré, cuántas cosas por pasar, cuánto falta por hacer, hacerme, hacerte, hacernos.

Caracolitos, tortugas o un fiat 600

2011-07-12T17:44:00.005-03:00

Hoy juega Uruguay. Hoy juega México. Jaime Roos, Lila Downs. Destino, progreso, viajes, regreso.

Escribir pelotudeces, dormirme imaginando situaciones con vos y cumplir treinta mariposeada.

Volar un poco, no sé.

Ir despacio, no tener apuro y no querer apurarme. Disfrutar la lentitud, ser caracolitos. o Tortugas, o un fiat 600.

Ya fue, no me salen las palabras, las imágenes se quedan ahí, siendo imágenes, sin verbos, ni sustantivos ni adjetivos, bueno, un poco de adjetivos si hay.

Como cuando la vi a Helen después de ocho años y durante los primeros minutos nos abrazamos fuerte fuerte, tan fuerte que el sol se cayó de sus nubes y nos iluminó, sonriendo y mojándonos con calor. Y yo no podía decir nada, no me salía, y no lo hice. Después no nos paró nadie y nos pasamos el sábado parloteando de la mano y todo eso.

El silencio también, los ojazos y la luz.

Ssssh...

Los viernes de Jaime

2011-07-08T22:21:00.003-03:00

LLUVIA

Aquel atardecer nos pescó el chaparrón
comentando el film que acabábamos de ver

Riendo y de la mano echamos a correr
hasta que anclamos en un viejo portón

La calle desierta nos dio la sensación
de que solo nosotros veíamos llover
el universo sin pájaros, vacío por hacer,
entonces callamos ya en plena ilusión

La lluvia paró y volvimos a andar
los faroles rielaban en la calle mojada

Cuadras y cuadras sin poder hablar
la tarde oscurecía desolada

No nos podíamos separar
fuera de nosotros, no existía nada

(Escuchala acá)

Que mi plan de viernes sea escuchar un disco de Jaime Roos, completo.

De la obsesión, un arte

2011-07-04T16:41:00.003-03:00

Hola. Qué tal?, soy una loca obsesiva de mierda, a veces un poco histérica. La mezcla ideal de la neurosis freudiana. Y para colmo, a veces se me desvía el objeto de la pulsión y elijo chicas, qué loco, no?

Me presento y quiero que sepas que si me enamoro de vos, va a ser para peor, porque no voy a dejar de perseguirte por todos lados, escribirte cositas, dibujarte mundos, plasmarme en todo, con lanitas y suspiros, una loquita que te va a fagocitar y no va a vivir en pos de ser tuya, toda, única y bizarramente.

Te voy a comer y vomitar, para después lamerte hechx vómito, arrodillada en el piso. Apoyanod las manos en el asfalto, comiéndote hechx mi vómito, refregándote por mi cuerpo mientras acaricio un perro callejero que me mira anoñadado o perezoso.

Y del arte, una obsesión.

Pongamos por caso.

2011-07-03T21:58:00.001-03:00

¿Alguna vez te obligaste a amar?

A.P.

2011-06-30T22:50:00.001-03:00

¿Y cuántos centenares de años hace que estoy muerta y te amo?

Igual, la reconch de la lor

2011-06-30T07:33:00.003-03:00

Ella siente que lleva pesas en los pies que no la dejan volar, son piezas añejas, tienen años de antigüedad, años de morbo, años de boludeo estomacal.

Siente que hoy está más radar del misógino que nunca, y ve misoginia por doquier, en el bicicletero, en los artefactos electrodomésticos, en vos.

Pesas que son piezas de dominación patriarcal y que a veces la tiran abajo.

Unos tobillitos de plomo.

Lo bueno es que también tiene alas y un globo atado al cuello.

Voy a elegir la metáfora pedorra para escribir sobre la mierda ajena, una vez más?

No, quizás elija la metáfora pedorra para decirte que cada vez que te hagan polvo y sientas que no vale la pena sufrir por eso, no lo hagas. Elijas no hacerlo, y te muevas, abraces gente de amor que te encontrás en el recital de Mimi Maura, flashees con el arte de la Pantufleta, agarres tu bici y dejes que el globito y las alas te lleven más rápido por las diagonales.

Ahora, tomate un mate amargo y sé feliz pensando en la cantidad que cosas que surgen día a día en tu vida, en las vidas, que hacen que tus comisuras se eleven y vuelvas a amar. Y confiar.

Los pómulos de Donna Summer

2011-06-29T19:57:00.003-03:00

Y spaghetti del rock que te remonta a un tiempo de paz, sin paz.

Amar, sin dejar de enloquecer.

Eso de quereme así piantao.

Piantao, piantao.

Maltratarte es una acción para entretenerme.

De todos modos, sabemos que ahora la felicidad es una base constante, con un par de arroyos que la atraviesan. De aguas claras.

El verano de canciones impares y fiesta de los doors.

5, 7, 9

Proyecto cartele

2011-06-20T13:09:00.005-03:00

Le gusto a mi vecino. Y él también me gusta a mí.

Y somos tan tontos que lo único que atinamos a intercambiar son dos miradas y un par de saludos tímidos y elogiosos.

Hola bonita, cómo estás?

(Hoy vestía de rojo)

Bien, y vos?

Y me sorprendió, siempre me sorprende su presencia y siempre respondo lo mismo, nunca le digo lo que planeo decirle, cosas como "me llamo Julieta" o "te invito unas flores".

Tiene una minicrestita atrás y trabaja haciendo carteles. Es lo único que sabemos.

Me paraliza la idea de que puedo gustarle a alguien, de que hay vida más allá de la otra vida.

Me paraliza la sensación de que un par de palabras lindas puedan abrir todo un mar de posibilidades y puedan hacerme dar cuenta de que otras cosas son posibles.

Me paraliza la sorpresa?

Quiero dejar registrado también que hoy me encontré una papa en la calle, yendo al chino de 25 y me la traje, claro.

Proyecto de freegan.

Tu eternidad, es no despertar

2011-06-15T21:47:00.003-03:00

Un topo re Avant-Gard
se despertó al dormir
su tibia ilusión era no laburar más
se despertó una vez
sólo para morir
su vida de ansiedad lo llevó al sueño sin fin

yo te pido un favor topo no te despiertes más
las trampas de tu amor son angustia y soledad

chofer de tu interior
viaje, imaginación
que puede combinar paraíso y Catedral
tu cama universal
se despertó por vos
soniás tu vida así y desertas cuando dormís

yo te pido un favor topo no te despiertes más
las trampas de tu amor son angustia y soledad
tu eternidad es no despertar.

Declaración derrapada

2011-06-13T07:26:00.002-03:00

Estoy podrida de que circunstancias externas alteren el normal fluir de mis días. No tengo ganas de pensar en nadie que no sea yo. Si, es una etapa yoica y bueh. Me merezco una etapa verdaderamente yoica alguna vez en la puta vida. Verdadera, no simulada. Estoy podrida de que la gente aparezca y desaparezca, Estoy saturada de la rutina, estoy harta de que te las des de tipo duro y juegues con tus pelotas, mostrándomelas, mira cómo rebotan tus pelotas en la sinergia. Mirá cómo me las trago y las vuelvo a escupir. No aparezcas más chabón, no hay tiempo, yo me voy a ir de viaje en unos meses, me voy en diciembre y no hay tiempo, entonces si de verdad queres estar, vení conmigo ahora y disfrutemos, y quizás, si nos amamos bien, suspenda mi viaje y me quede cuidándote y chupando un poco tu cuello. Pero si no vas a volver, no hagas apariciones esporádicas, nunca más, porque estás jugando y no hay tiempo para jugar juegos idiotas. Es hora de definirse, elegir de verdad, basta de medias tintas, dejame de joder para siempre o vení, mudate conmigo a Tolosa y tengamos un cardumen de gatos.

Necesito vacaciones urgente.

Urgente.

Ilusiones desenfocadas

2011-06-10T07:26:00.003-03:00

La locura citadina aumenta aumenta y casi no se puede creer. La pregunta es: debo alimentarme de galletas psicodélicas para evitar las ganas de cometer actos vandálicos a la noche?

No está bueno que dos micros se te vengan encima con el semáforo en rojo, son muy altos.

De todos modos jugas a esquivarlos y te reis un poco, porque llorar por micros no, por micros no.

La mayor verdad que mi cuerpo guarda.

Haceme digitopuntura de nuevo.

Enseñarte con amor que tu mano izquierda también tiene vida, y darle un beso.

Las amigas se van y llegan nuevas, el Universo está actuando, y a veces jugamos a lz Rayuela con baldosas invisibles.

Frases que pueden decir mucho, sin decir nada

2011-06-08T21:49:00.001-03:00

Un semiótico por aquí, por favor.

Qué flash.

Es muy fuerte.

Es increíble.

Es una nena.

Fragmentos del diario de Adela

2011-06-07T16:16:00.002-03:00

La lluvia me agota.

Anotar tus pensamientos te ayuda no sólo a organizarlos, sino a comprender más tarde tus errores de planteamiento, tus tendencias nocivas y tus miedos.

Junio trae el olvido

2011-06-01T07:30:00.002-03:00

No remuevas la mierda que no pudimos limpiar, ni generes burbujas que se rompen al otro día cuando te despertas de resaca.

Y el cansancio, y las ganas de viajar, acumuladas, y la confirmación de hacerlo, y la necesidad de bailar, las ventosas guturales, las canas, los mosquitos, el querer saludarte apoyándote mis labios en los tuyos, la mediocridad, las enormes y abismales diferencias que siento que existen cada vez más notoriamente entre un mundo y otro. El no entender algunas cosas, pero realize al instante que no es menester entenderlas.

Porque también nos metieron la idea de que la mente tiene que entender todo, y lo que está verdaderamente bueno es lograr otro tipo de entendimiento, el entendimiento de la quietud, de escuchar nuestra sangre caminar por las venas y sentirse vivo, respirando, formando parte del todo, ergo, siendo todos uno. Vos y yo también.

Andá a lavartelos.

Más enorme

2011-05-31T07:37:00.003-03:00

Es que la chica está cansada.

Cansada pero feliz, es la sensación que suele aparecer en noviembre, sólo que es junio, no, todavía no.

Decidió abortar las causas de su pena, hace tiempo que decidió eso.

Pero las causitas renacen, reaparecen de vez en cuando, y cómo luchar contra las reapariciones fantasmales del pasado?

Decide no luchar, tres lágrimas se le caen, dos a la tarde, una a la noche.

Se enfoca en dormirse pensando en el viaje, en un viaje, en las ferias americanas y la bicicleta, en los abrazos y la posibilidad de seguir fotografiando.

Se duerme en su colchón, el piso está cerquita y eso le gusta.

Se queda dormida con lindas imágenes y amanece confirmando que pocas cosas son las necesarias y que el amor es cada vez más enorme.

Llamala utópica, llamala jipi, llamala estúpida, drogadicta, loca, pero llamala.

Frasquito

2011-05-16T17:49:00.001-03:00

La guerra florida no es guerra, es amor.

2011-05-11T22:04:00.000-03:00

Antes del posteo número mil.

No, hoy tampoco vacié el placard.

Moliéndomela a palos

2011-05-11T15:19:00.002-03:00

No me importa tener concha si no te voy a ver más.

2011-05-11T07:18:00.000-03:00

Hoy si, hoy vacío el placard.

Permito que el espejo limpie de mi vida todas aquellas sombras e interferencias que me impiden llegar a mi meta espiritual. Pido a esta energìa que me haga ver lo positivo y que me haga cambiar todo aquello que necesito para mi correcta evoluciòn. Agradezco.

Cambiar el hemisferio izquierdo

2011-05-10T07:24:00.002-03:00

Necesito vaciar mi placard de cosas viejas, que no uso, que no pienso, vaciar mi placard así como vaciar mi mente. La metáfora es un poco pelotuda. Pero me duele la cabeza y el humo sale con forma de idiotez mental.

Hoy no me fijo en párrafos, en puntos, ni comas. Hoy quiero poder volar un poco y sentirme bien, a pesar de ayer.

Buscar de a poquito pequeños cambios que hagan de mi vida un hecho más luminoso.

Si ustedes piensan que debería atar mis dedos, diganlo ahora. O en breve.

O en breve volveré.

Rogando nuevamente que la literatura me vuelva al cerebro.

Dónde se metió mi creatividad.

Tina Malia - Sarva Mangala

2011-05-03T23:22:00.000-03:00

Es lindo

2011-05-02T07:17:00.001-03:00

Y reconfirmar cosas a través de hacer un poco de ruido y abrazar osos.
Pero cuán cerrada estoy, todavía.

lindo finde de apachuchamiento

Anecdótico

2011-04-26T23:03:00.001-03:00

lundi 28 juin 2010

Lounes

Está bien, lounes otra vez, los vidrios de la cocina empañados y vos, que no sos mi primer pensamiento en la mañanamadrugada, pero si el tercero o el cuarto. Y si antes los lunes costaban, ahora cuestan el doble, porque, claro, me recuerdan que falta una eternidad mutante para el viernes y, quizás, verte.
Verte el viernes verde.
No es que la semana me pese, me pesa un toque la distancia, pero no tanto porque puede más todo lo lindo: tus besos y tu boca.
Nos gusta comenzar a tener aventuras en el GBA, comenzar conociendo los infinitos micros (se dice colectivo) que no paran de pasar durante la noche fría con mis manos calentitas entre la piel y la ropa, conocer remisseros kuryakis que duermen en el sillón y miran por la ventana y luego nos cuentan que son platenses y extrañan la vida en tu ciudad.

En el tren de ida, sonreír y decir que no cuando te ofrecen cds, preguntar a extraños en dónde estamos y cuánto falta, no saber en qué idioma hablan los cuatro de al lado y sonreír una vez más oliendo el faso que alguien se está fumando quién sabe en qué andén.

En el tren de vuelta, dormir y regocijarte al descubrir que ya estas en Gonnett y falta muy poco para entrar en la cama. Sola pero no. Con la otra almohada al lado.

Muchos acentos y la ilusión

2011-04-19T07:13:00.005-03:00

Abro esta página sin saber qué es lo que voy a decir, pienso cosas mientras hago pis, mientras me lavo los dientes y cuando me siento acá, esas cosas ya salieron de mí y se quedaron, en el baño, claro.
Donde pertenecen, en el baño mental del ser.
Decido de todos modos, seguir escribiendo y comenzar a guardar estos parrafitos en borrador hasta ser capaz de darles una forma más acorde a algo que no sé qué es.
Pero al instante me doy cuenta de que no creo en los borradores, nunca creí.

Y recuerdo esa esquina. Esa manzana triangular que contiene esbozos de mi vida amorosa amortiguadora de soledad, sufrimiento y pesares existencialistas.
Él, en esa casita. Cuando Pipa se fue y la secuestró el vecino, cómo sufrimos en esa aventura dadaísta de pseudocasados. Me hacía la loca diciéndole cana al señor secuestrador. Subversiones de nena un poco desubicada. Subversiones al pedo.
Vos, no sé por qué te recuerdo en esa esquina, ni siquiera sé cuál de todas las veces que nos volvimos caminando fue. No era de noche todavía, pero te recuerdo ahí, cansado, protestando contra la caminata desacostumbrada. Y yo, apurada, queriendo llegar a casa para abrir ese faso y fumar esa cerveza. Lo usual. Cojer. Música. Droguita. Y nosotros.
La rutina doliente de tercer ojo.

Paciente nº1. La espera

2011-04-16T10:11:00.000-03:00

Autogeneración positiva de una imagen abstracta de su ser.

El telo proletario

2011-04-15T07:01:00.004-03:00

Quizás sea todo una ilusión, pero seguís ahí, y yo acá. Separados, lejanos.
Le dijo las últimas palabras y subió al micro. Una porquería de escena ochentosa.
La banda del Golden Rocket parecía eso, sólo faltaba una corte melenita y el enterito amarillo de Araceli González. Todo lo demás estaba: la mierda, la grasa, la cursilería y el amor que no lo era.
El quería hacerle un bebé, así de simple, como si fuera besarle el hombro.
Ella también lo quería, pero se agotaba de miedo.
Y lloraba.
Son historias de camiones que chocan en cada ruta, como si sus frenos durmieran. Si tus frenos se duermen, poné primera, frená con los pies, manipulate la verga, pero frená che, frená porque te chocas con todo, con la vida y la no vida humana del simbolismo escondido.
Desgraciada, también le dijo.
No me puse perfume, no me odies. Tan solo comencé a crear cosas nuevamente y es una enorme basofia. De todos modos tu mamá, esa conchuda, me enseñó a rezar y lo practico sin saber ni creer mucho.
Notablemente, notoriamente, ella no sabía que coñazo quería y ya instalada en el micrito, se acordó de Milton y la infinita espera del 39 para ir a un telo del bajo. Un telo de 8 pisos, jamás había estado en un lugar en donde hubiera tanta gente cojiendo al mismo tiempo, y ella pensó que era loco pensar en eso. Tampoco entendió por qué los telos tienen peceras. Alguna analogía indiferente, quizás.
Son feos. Los peces, no.
Ojalá en los telos suene Silvio Rodriguez algún día. Y sean gratis o con donaciones para el fondo común de huelga, y podamos discutir sobre la organicidad de la lucha sindical, además de amarnos.

Y temblar

2011-04-14T16:34:00.003-03:00

Qué alivio decirte todo eso que te dije vía papelitos.
Qué alivio no quedarme con las ganas.
Y darle a las palabras el destino que en su momento no le di.

Hace mucho que a esa niña no le pasa.
No puede discernir lo que siente, porque es todo junto, y todo se traduce en temblar.
En temblar de cursilería.
Lo lindo es que no llora ahora.
No llora ahora.
Ama.
Y ríe, sonríe, con nudo en la garganta.
La bola de pelos de amor de nuevo.
Pelos de amor.
Amor de pelos.

2011-04-14T16:01:00.001-03:00

Listo.

Los rulos

2011-04-13T07:07:00.002-03:00

Pero porque todo eso tiene un trasfondo.

Soy feliz.
Y más cuando cruzo miradas sonrientes con personas también sonrientes en la calle.
Miradas cómplices, que dicen "sé quién sos, sabemos quiénes somos, hola, somos felices".

El mate existencialista, el mate en el vacío, el mate de la nada.
Amo mucho ser feliz y a veces, como ahora, la ficción se me va a la mierda.

Escribir esa novelita y publicarla.

Tan arrastradita

2011-04-10T20:12:00.002-03:00

Parloteando con usted, me acuerdo de esto:

Sr. Secretario: No podés vivir así...colgada de algo, en una nube...así...
Chuls: por qué?
Sr. S: porque nos molestas a nosotros, los que vivimos en La Realidad. Nos chocamos todo el tiempo.
Chuls: No, no nos chocamos, si yo voy volando y ustedes por abajo...

Primero creí que ella iba a devorarme; pero por el contrario, me ha enseñado a comer lo real

2011-04-10T13:52:00.002-03:00

"Gala me ha dado, en el verdadero sentido de la palabra, la estructura que faltaba en mi vida. Yo no existía más que en un saco lleno de agujeros, blando y borroso, siempre en busca de una muleta. Ciñéndome a Gala he encontrado una columna vertebral y, haciendo el amor con ella, he rellenado mi piel. Hasta este momento mi esperma se perdía por la masturbación como arrojado a la nada, con Gala lo he recuperado y me ha vivificado. Primero creí que ella iba a devorarme; pero por el contrario, me ha enseñado a comer lo real. Firmando mis cuadros como Gala-Dalí, no hago más que dar nombre a una verdad existencial, porque no existiría sin mi gemela Gala".

2011-04-03T19:38:00.001-03:00

No me puedo reir por miedo a llorar.

Ruptura metonímica

2011-04-03T02:00:00.005-03:00

Me voy a romper la cabeza de tanto rascarme. Lastimarla.
Se me cae la vergüenza en forma de capas. Se me transforma en cositas blancas la virtud descentralizada, escandalizada.

No puedo dormir, tengo una mujer en el tercer ojo. Y así, desvirtuando textos ajenos, podría estar noches eternas.

Quiero que me lleves a andar en bicicleta y luego me bañes y me acuestes en tu cama enorme de plaza y media con gato.

Ganas de morir escuchando Spinetta, dormir en posición fetal, en un suelo frío, con un gato al lado.

Me saco con las uñas la culpa pegada al cuero cabelludo.
Te amo.

Quiero que me des un poco de pelota y me digas en este momento algo que me reconforte medianamente. Toda la gente hermosa que tuvo mi día hoy no sirvió para aplacar la ciclotimia, ciclotimia: dícese del estado anímico que la enana conchuda porta últimamente, en el cual quiere y no quiere, goza y no, va y viene, vuela y bucea y así, va y se fuma un faso (medio) con el negro, los quiere, siente que a esos chicos los quiere (ellos le dicen negrita) y la intimida un poco como la mira ese negro. Afecto. Sabemos que ahí podría haber habido una buena conjugación de textos y tapitas, pepas y palabras, pero no, algo se rompió, ergo, todo se rompió. Porque la ruptura es metonímica y puta.
Conjugación de textos y pajas.
Qué más pedirle al Universo.
Vos, estabas tan linda.
Vos, estabas tan.
Vos, estabas .
Vos.
Vos, estabas . Te extrañé, nena.
Nunca vas a saberlo.
Ni yo.
Ni el negro, que me miraba y me prestó su libro para que yo leyera palabras que me recordaron a su amigo.
Por qué estaba tu libro ahí, así, sólo y tan sin color?
Ganas de unir en abrazo a toda la gente que saludé hoy.
Amor, darles amor, decirles que los amo, que huyamos, que nos unamos, que creemos una flia eterna en casita, no sé. Idioteces.
Que cortemos botellas con fueguito y hagamos floreros sin flores jamás.

Fiesta Chuleta

2011-04-01T21:53:00.000-03:00

Chuls:	o fiesta chuleta,
daniel, el señor:	fiesta chuleta me re cabe

Donde dice Oncha, léase Oncha

2011-03-31T17:45:00.003-03:00

No puedo seguir corriendo llena de fantasmas extrovertidos
que se me rebalsan,

los ojos se me rebalsan

y los oídos de recuerdos estupefactos

estúpidos.

No sé III

2011-03-31T07:22:00.002-03:00

La re
oncha
de la lora
no sé, aaaagh
basta basta basta, viajar brasil,

brasil viajar, basta basta de confort pelotudo y sueños imbéciles.

Manueeeeeeeeeeeeeeeeeel

Pedorra analogía

2011-03-29T07:03:00.006-03:00

Es, quizás, muy común saberse intrigado por la soberana estupidez de quiénes asistirán a nuestro entierro.
Bueno, ayer, mientras atravesaba 60 una de las tantas veces que atravieso 60 por día, pensé.
Pensé que la forma posmo de saber eso es perder tu celular (o hacer de cuenta que lo perdiste) y mandar un mail (de los que nos suelen llegar a todos) a toda la gente que conocemos, diciendo que, efectivamente, perdimos o nos robaron o asesinamos nuestro telefonito y, ergo, todos los contactos, y que, por favor, nos manden un mensaje al mismo número de siempre así volvemos a conformar nuestra agendita pedorra.
La gente que te mande un mensaje, esa es la que asistirá a ver tu cadáver en un cajón.
Ahora, si elegis que te cremen, no sé.

2011-03-27T15:47:00.000-03:00

Feliz analogía

2011-03-21T21:53:00.002-03:00

Andar en bicicleta y bailar son la misma cosa hermosa.

Si, para mí, andar en bici es bailar. Yo bailo arriba de mi bici. Luego, no sé.

Esperando el armaggedon

2011-03-20T17:38:00.002-03:00

Recordar su voz desafinando al cantar Balvanera y El día de los muertos.

Sin título no sos nadie

2011-03-16T07:11:00.002-03:00

Sr. Tachero, tanto tiempo invertí deconstruyendo un mandato social para que usted me tire todo el laburo abajo en medio segundo!
Pero será de Dio'!

La camiseta fucsia

2011-03-15T07:06:00.002-03:00

Estan lindo ir por la calle en bici y cruzarse a Alberto Bassi en la esquina, y mirarlo sonriendo y que levante su mano derecha y te salude, mientras charla con se vecina.
Nuestros gatos podrían ser amigos ideológicos, Alberto.
Sos un genio, Alberto, y pronto te voy a ir a ver.
Porque te lo cruzas y seguís sonriendo diez cuadras más, hasta que llegas a a radio y la Presta está estacionando y salís al aire habando de vegetarianismo con Galván y los mates de Mimicha, tan ricos y amorosos.
Y todo así, que la entradita anterior se queda sin efecto, sin sentido eso de no sé lo que quiero. Quiero todo y nada, no quiero algo, voy queriendo.
Y me encanta la idea, por ejemplo, de ir a bicicletear por recovecos retorcidos a reencontrarme con la vidita escondida.

Suculento plato de mierda

2011-03-14T17:52:00.004-03:00

Tengo un torbellino de ideas muy abominable.
Necesitaría salir corriendo y emprender vuelo pronto.
Convertirme en avión, vomitar membrillos.
Chuparte el sapo de otro pozo.
O sea, está todo bien con todo, pero tengo ganas de encerrarme en un pozo y ser ese sapo chupado, por momentos.
Por otros momentos, no.
Por otros momentos, quiero drogarme y salir de fiesta, pero me cansa el solo pensarlo.
No.
No quiero ruido.
No sé qué quiero y eso es un poco grave, creo.
Creo.
O no?
Porque...qué conchas haces si no sabes qué queres? pero, por qué es necesario hacer algo?
Y...porque de lo contrario uno piensa...
Y qué es lo malo de pensar?
Lo mal de pensar es que se nos ocurren torturas arquetípicas, propias o ajenas, que jamás llevamos a a práctica y ergo, se nos disuelven en la sagre, envenenándonos.
Escribamos mal y dejemos la miseria para los suculentos veterinarios asesinos que se comen a sus pacientes.
Yo te amaba.
Y te lo iba a decir, pero me callé y perdí.
Perdimos.
Perdiste.

(En la próxima entrada, ya más tranquila, trataré el tema del abandono por un ser evolutivo inferior en todos sus matices. Gracias)

Cualquier cosa menos

2011-03-11T07:04:00.004-03:00

Yo quiero escribir de amor.
Quiero dejar de soñar con él.
Por favor. Por favor.
Haceme soñar con cosas terribles, con dráculas que me quieren matar en Punta Lara y sus ayudantes chinos que se ríen despiadadamente.
Con ministros de economía que elaboran suculentos planes antifelicidad del pueblo.
Con diputadas que no se presentan al inicio de las sesiones (¿dónde estarán?) y luego opinan y opinan, esclavizadas con crucifijos más atemorizantes que todos los tesoros del vaticano.
Con tomas de terrenos y policías heridos, fantabuloso, fantaseando un poco, jugando a ser actores, el sueño frustrado del cana.
Con gente muriendo en la calle, de frío, de calor, de humedad.
Tsunamis apocalípticos que revientan contra las cosas de Ensenada.
Ampollas que revientan en los pies.
Caminatas en el desierto.
Asfixia en recitales.
Enanismo barato.
De la imposibilidad de seguir naciendo eternamente.
Haceme soñar con todas esas cosas, mas no con él.
Mas no con él.
No más con él.

Mentira

2011-03-09T07:03:00.005-03:00

Hoy me desperté podrida. Y no me gusta.
No sé por dónde remontarla para sacarme esta sensación putrefacta de mí.
La realidad es que no tengo ganas de estar acá, estoy cansada y quiero un poco de aire. Naturaleza. Silencio. Soledad de gente, no de animales.
No me dan ganas de lidiar con la gente de hoy. Con vecinos que dejan la puerta abierta constantemente o que cuando se van a trabajar a las 6 am, la golpean al cerrarla, cagándose en la infinitud del sueño ajeno.
No tengo ganas de dejar de putear sólo para un público pequeño.
No quiero que nadie me diga nada, quiero silencio. No me hables.
Estoy podrida, me dejé afuera de la heladera y la humedad platense me desgarró.
Mi tajante autocrítica hace que vuelva a no perdonarme ninguna y que me castigue ante mediana pelotudez. Y no quiero eso.
Cómo se evita?
No quiero ser yo hoy.
Ni siquiera me perdono salirme de la literatura para escribir esta mierda vomitima, putrefacta y catastrófica.
Hagamos de cuenta que es mentira y la belleza.
Atando pedacitos de lana para hacer una gran manta: ayer, en el día de la mujer, volví a ser mi propio ente castigador, me quemé en la hoguera mental y me sentí una mierda, no por tener concha, sino por tener dos neuronas que no hicieron sinapsis, por no saber administrar bien mis tiempos, por no elegir bien, por no saber qué elegir, qué hacer, por estar confundida y no saber que quiero, por soñar con seres con barba canosa, por entender que pronto habrá una presentación de un libro y no voy a estar ahí.
Que alguien me saque de acá o me embalsame.
Me pudro en vida.
Y genero mal olor a mi alrededor.
Un halo ficticio de mierda barata.

Ni sumisa ni devota, te quiero libre, linda y loca

2011-03-08T11:48:00.003-03:00

Me niego a vivir en un mundo en donde las nenas que cumplen dos años reciban como regalo pequeños sets de pequeña mujer, todos rosas, claro: secadores de pelo miniatura, cocinitas, aspiradoras!, zapatitos de taco de ese ente deforme llamado barbie, mesitas con espejos y pinturitas para esconder su cara detrás, sus gestos, sus lágrimas de tristeza o felicidad y transformar sus sonrisas en sonrisas de payasos malintencionados.

Me niego, pero vivo. Y me adapto un poco. Otro poco no. Y al decir algo al respecto, me tildan de lo que sea, hablan por hablar y jamás aceptan una nueva visión que les ladre un poco la neurona.

No ven todo el sexismo naciente que implica hacer esos regalitos rosas.

Aprendes a convivir con estas cosas, aprendes a escuchar comentarios de embarazadas "porque si es nena y le pones algo celeste, no queda mal, pero si es nene y le compraste cosas rosas pensando que era una nena, no se las podes poner".

Aprendes a convivir porque no te queda otra, es la mediocridad cotidiana, es la ignorancia y la chatura mental y berretonga, pero no dejan de sorprenderte, lo único sano es que tu mente cada vez se altera menos y busca nuevos espacios interdactilares para meter su lengua. Si.

La lengua mental que necesita salirse por los dedos, por los poros, por los huecos que dejan las conversaciones ajenas, escuchando a señores hablar de SU señora como si fuera una mesa de madera de pino comprada en un remate de la calle 1. Una mesa que tuvo hijos que portan su apellido, su marca. Cocinar un pastel, resignar tu vida porque estás llegando a los 30 y no existe el hombre que te dé sentido. ¿Cómo vivir en la contradicción constante entre santa y puta que nos impone el sistema sexista?

El sistema sexista nos achata y nosotras lo ayudamos, aplastándonos, enterrándonos, durmiéndonos, enojándonos. Somos un asco de sociedad y deberíamos comprenderlo. Hoy me levanté muy así. Hoy refutaría más que nunca todo lo que decís. Hoy es necesario que sigamos cambiando, que los cambios no nos asusten y que saquemos la lengua más que nunca para crear nuevos modos de vida nacidos desde el vacío de los agujeros del sistema. Hoy es un día para repreguntarnos qué es ser mujer, no acotarnos a una sola respuesta y dejar que las ideas que nos surjan, escondidas, camufladas y quizás un poco reprimidas, no nos asusten y en cambio nos posibiliten ser cada dia menos sumisas, menos devotas, más libres, más lindas y más locas.

2011-03-07T16:05:00.000-03:00

La tranquilidad de saber que la última palabra no fue mía

Peut-être

2011-03-05T14:46:00.007-03:00

Es terrible que sean tan terribles los fines de semana luego de separarse.
Separarse de alguien, pero juntarse más que nunca con uno.
Después de un mes, las cosas se siguen sucediendo a una velocidad mortífera.
Sigue pasando cosas letales para el aburrimiento, pero tengo la sensación de que los fines de semana todo se para.
Separa.
Claro, los fines de semana me vuelve a caer la ficha de que me separé y esos dos días del orto, me separo de mí.
Separarse, decirlo así pareciera implicar una atadura mental, como si hubiéramos estado cosidos lado a lado y no fue así, pero lo siento como si.
Vuelvo a pensar, si no me morí esa vez, esta mucho menos, claro.
Los fines de semana me quedo vacía de cosas, repleta de sensaciones que no entiendo.
Me convierto en una idiota sentimental cuya acidez e ironía quedaorn en un pozo de agua, sin agua.
Queriendo drogarme. Si, queriendo drogarme. Un poquito. Y con drogas blandas y verdes. Nada grave, mamá.
La reconcha de la lora, me voy a obligar a salir al sol, idiota.
Quizás el calorcito evapore las lágrimas.

Los fines de semana todo se para, menos tu pija acá.

Dale al play ACÁ y escuchá Final, de Pájaros.

Él

2011-03-01T15:04:00.001-03:00

Pertenece a la raza de hombres que maneja sacando un brazo por la ventanilla.

Cha de hortela

2011-03-01T07:18:00.002-03:00

Ta bom.
En sueños, hoy me fui a Figueira de nuevo.
Estaban Maricinta, Ricardo, le daba el abrazo debido, Itatí, las sillas contra la pared, el almuerzo y un poco de lluvia.
Lo más lindo fue la sensación de felicidad onírica que sentí, me gusta soñar que estoy allá porque en verdad me voy.
Lo más lindo de vivir varias realidades es jugar, viajar en el tiempo y en el espacio y permitir que dejen de existir.
Yo no me castigo más, me dijo ayer y eso es sabiduría. Yo tampoco. Hace tiempo dejé de hacerlo, pero viste que en momentos locos uno abre una puertita y quizás es la equivocada, la puerta hacia la crítica que hace que no te vuelvas hperexcitado en tu bici.
Frenar en la ramblita de plaza Moreno y hablar por teléfono y sentir el viento erizándote la mente.
Hipérboles desenfrenadas que salen de tu boca, mustia, ahielada, perfecta.
La ascención, una vez más. Brigado.
Roberta Brigado.

Jodeme

2011-02-28T07:17:00.002-03:00

Me jodes.
Me encantan las afirmaciones-preguntas.
Me estoy volviendo una chica sin corazón que late, mi órgano tractor deja de latir perceptiblemente, y yo me acelero, sin moverme.

Chuls dice

2011-02-27T19:48:00.000-03:00

*no, no se
*antes me daba mi novio
*que se fue y me dejo sola y sin droguita
*jajajja
*sin droguitaaaaaaaaaaaaaaaaaa
*cu cú

Salita roja

2011-02-27T10:22:00.000-03:00

El nuestro es un anarquismo de jardín de infantes.

2011-02-25T07:02:00.002-03:00

Lo bueno a veces es que no te acordas lo que soñas, pero te levantas con la sensación de pollajería cerrada.

A la mañana, más lúcida que nunca

2011-02-23T07:01:00.002-03:00

Todos los exs a una fosa común, pero vivos y la fosa sin tapar, o sea, todos a un pozo (crater, ponele) y que vivan ahí, armando una comunidad caótica de ex calientes y que cuando queramos, los podamos sacar para darles unos besos, pobrecitos. Un gh eterno de exs. Y por supuesto, van entrando nuevos exs, porque nosotras, divinas, seguimos agrandando la listita!

A pesar de que el calendario maya dice que mi momento de mayor lucidez es la medianoche, yo no sé. Depende para que.
El gran temita de la ciudadanía hoy: como lidiar con la autosuficiencia ajena.
El gran temita autopersonal de hoy: cómo seguir creyendo en sí mismos.
Chicos, este año se vota y tenemos que aprender muchas cosas.
Muchas cosas para aprender.
Me voy a poner en Paula Cohela diciendo que no hay mejor cosa que elmate d ela mañana con el estómago vacío.

Yo te había contado que Franco dejó de hablarme, no?
Bueno, el tema es así, a Franco le negaron la licencia sin goce de sueldo en su trabajo, así que no se va a ir a la mierda como planeaba y como su mujer temía. Porque su mujer lo temía. Le temía a un futuro que, como todísimo futuro, no existe. Le temía a los planes ajenos por depender demasiado. Porque ella siempre tuvo miedo del futuro y celos del pasado y el presente se le pasó sumergido en invisibilidad. Le negaron la licencia, se va a quedar en la ciudad un rato más y esa es su ley para aprender a lidiar con el cemento y los ángeles.

Lo copado

2011-02-22T22:00:00.000-03:00

"Bueno, lo copado es que la pases bien mientras tanto. Y si no te llena y te deja más vacía, ya fue, no lo repitas. Lo que tanto queres, ya llegará, vos pulsalo y el Universo te lo trae, creeme! y mientras lo pulsas, enfocate en amarte a vos, salí a caminar con vos, reíte vos, tené planes vos con vos que el resto va y viene y aparece y desaparece.
Yo estoy feliz. Mi hígado está mucho mejor, lo estoy cuidando mucho y estoy haciendo una torta vegana para llevar al grupo de mantras mañana, porque es la última vez que voy. Me quemé el dedo chiquito de la mano derecha con el horno mientras hablaba con mi vieja por teléfono. Con muchas ganas de empezar el programa el lunes y por ahora sin nervios. Te quiero! abrazote y besazo"

Una hormiga diferente

2011-02-21T09:07:00.002-03:00

¿Hasta qué punto voy a permitirme ser condescendiente conmigo misma, estando mal por una pelotudez?
Y que esas cosas, claro, me impidan gozar otras. Ni en pedo. Mentirme con que tengo que hacer un duelo y así darme permiso para bajar, cuando en realidad no es lo que quiero. Duelo de qué?...si ya sé estar muy bien conmigo.
Te fuiste y me doy cuenta de que sólo la mitad de la profecía fue verdad (admitiendo que aquella vez sabía que exageraba): no me quedo ni sola, ni caliente, ni enamorada. Me quedo en paz, con tantísimos proyectos y vivencias, entera y feliz, a pesar de que a veces el ego quiera hacerme creer lo contrario. Me quedo siendo más yo que nunca y con una hormiga que camina por el cuaderno mientras escribo.

Es al pedo que te de esa carta

2011-02-18T06:56:00.003-03:00

Le cuesta acordarse de qué día es.
Ulises Hidalgo necesitaba tragarse la sumisión en forma de concha.
Que le dibujen en el cuerpo corazones con sangre. Que lloren por él.
La tranquilidad de un amor enfundado en agua tibia.
Todos caminan sin ver la luna que ella ve.
El flash que Ulises se comió al conocer a Matilda Jara no lo podría digerir nunca, nunquita.
Seguiría siendo pelota ese flash, en la nuca de él, o en la espalda, o en el cuello, ahí donde va la nuez.
Intragable, inrecordable, pero porque va más allá del recuerdo y el olvido, sigue presente, de alguna forma sigue ahí y él lo sabe y lo presiente cuando con su tibio amor vive sin hacer arte.

Lágrimas de zanahoria

2011-02-15T07:06:00.004-03:00

No saber escribir portugués, estar rayando una zanahoria y, de repente, empezar a llorar. Que la garganta se cierre, no poder tragar, no querer hacerlo si no se trata de tu cuerpo, extrañar fagocitarte, pero también hablar con vos. Reirnos.
Tristeza repentina, me voy a yoga y se va, repito mantras y se va y vuelo, me elevo.
Poner una cortina en mi casa y arreglar la persiana, muestras claras de armonización interior.
Escribirte en constante actividad y anularme, quizás, cuando vengo acá.
Constantes anulaciones del deseo. Constante constancia para estar mejor.
La luna en la terraza me llamó a la intuición, las uvas me dijeron cuándo. El viento, cómo.
El tiempo es amigo, pero en realidad no existe. Estás sola.
Pero sos el universo.

Tener la sensación de que lo único que me sale escribir es cursi, trillado, pura mierda sentimental.

Franco

2011-02-09T07:24:00.003-03:00

Franco decidió dejar de hablarme, dejar de hablar consigo también y con todos sus amigos. Y conocidos.
El último día de esbozar palabras se levantó y comió cinco rodajas de pan marrón un poco seco. Las bajó con mate porque se le querían quedar en la garganta y él, entocnes, sintió lo mismo que sentía cuando decía cosas sin querer decirlas, cuanod oía cosas que no quería oír, cuando eructaba con sonidos de ultratumba que no conocía y lo asustaban, porque parecían gritos de su ser interior que le comunicaban argumentos todavía inentendibles para su consciencia.
Entonces decidió, mientras tragaba la última rodaja, que no quería seguir haciéndose el boludo..
El mundo se está cayendo y yo acá, comiendo pan y hablando con esta voz que de nada sirve.
Franco regaló su celular. Y llamó a la empresa de internet para que le suspendieran el servicio.
Franco antes de irse se intoxicó con melatol y durmió mucho para encontrarse en sueño con seres sutiles que lo abrazaron en silencio. Y así se llenó de alas.

Paralelas

2011-02-08T07:08:00.004-03:00

Me había dormido sin darme cuenta, al lado de Marla, dormir creyendo que no. Y me acordé. Me dije que el domingo había sido tu cumpleaños y yo, mandandote aquel mensaje, sin saludarte, estábamos en agosto en esa realidad paralela. Fue real esa sensación. Agosto. Era agosto y yo sin saludarte y vos complicando un encuentro al sol, pero claro... era tu cumpleaños. Sólo por eso. Y quería pedirte disculpas y retroceder, una vez más, el tiempo infinito.
Números.

Por enloquecer

2011-02-07T14:55:00.002-03:00

ViLLELiSA en Myspace Music

No entender

2011-02-07T07:11:00.005-03:00

Cuando tenés cara de haber sido sacudida por un arma de destrucción masiva, sin tener causas para semejante consecuencia.
Si te dormiste temprano (demasiado, tal vez), si no fumaste, si la única lechuga con la que te excediste fue la de la ensalada, te preguntas por qué y te decís como quien no quiere la cosa (sólo esa cosa) que, entonces, esta semana deja de ser tu vida un chicle masticado perpetuamente, para transformarse en uno que empezó a endurecer porque lo dejaron en la mesita de luz muchas noches seguidas.
Porque cojer bien se logra con cualquiera (ponele), pero la conexión y todo el trasfondo de un orgasmo con lágrimas de amor y felicidad, eso pasa poquitas veces y anda a encontrarlo una vez más, perejil(a)(es)(nos).

;)
Te envuelvo en mi círculo de amor

Cómo levito?

2011-02-06T19:31:00.002-03:00

Lista de cosas que:
-forma neutra de decirlo: todavía tenemos que hacer.
-forma negativa: nos quedamos sin hacer.
-forma positiva: vamos a hacer cuando vuelvas.
Pasar por 39 e/ 1 y 115. Esa cuadrita linda que esquivamos cuando fuimos a casa de padres. Simplemente pasar y un beso, largo y luego, muchos cortitos y seguir. O volver.

La lista sigue (es más, crece a cada instnte), pero esta damita se la reserva en su cuadernmo rayado y en el medio del pecho. Más del lado izquierdo.

2011-02-03T07:23:00.002-03:00

Hoy me desperté rara. Los mantras ayer fueron muy lindos y tuve un muy lindo día, pero la rareza me inunda y no quiero.
Quiero verte, hablarte, besarte, llamarte, decirte cosas lindas.
Decirte cosas lindas.
Y no quiero pensar en eso, en todo lo que quiero hacerte y no puedo.
Me pone mal.
No quiero.
Cómo lo evito?
Cómo levito?

Una puerta

2011-02-01T22:29:00.001-03:00

Ya sé que me pasó en Figueira: me abrí completamente.
Estoy abierta.
La iluminación del hecho ocurrió hoy mientras volvía de mantralizar, por 62.
Tan simple (y no) (y todo) como eso.

Uau.